Как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками
Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать « обучающий», и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда ещё практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного посёлка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал ( не важно с чем), и был замечен медсёстрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, Режет — и одаривает соседей по палате, сестёр, врачей…
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошёл ( а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, никакого отношения к «художеству»).
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
— А виагра как? — Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она ещё тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не моё, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что « доктора изобрели таблетку», побежал от меня окрылённый, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода ( приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. «Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась». Спрашиваю его: «А фигурки-то вырезаете?» «Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь…»
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками — Бог с ними…
А недавно одна моя разведённая одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живёт где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: «Импотент, что ли?»
Она замялась: «Ну, не совсем, но… довольно часто бывают проблемы… А ты почему так решил?»
— Да так, — говорю. — Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или ещё что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали — купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели…
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами…
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трёхэтажный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то ещё такое необычное, сварганенное мужиком лет 45−50 за последние 5−10 лет — ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?
История №868685
Та же сексуальная энергия — а что может, если не тратить на плотские утехи! Поэтому самые великие люди и хранят целибат.
Бородатый анекдот про аквариум с рыбками кто-нить напомнит?
А то я только про Петьку и Василия Ивановича знаю («Петька! У тебя спички есть? — Нету, Василий Иваныч! -Ага, значит, у тебя хрен не стоИт!».
Встречаются два приятеля. Один из них держит в руках книгу.
— Вот купил себе книгу, «Логика“ называется.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить. Вот, например, у тебя есть дома аквариум с рыбками?
— Есть.
— Ну вот, логически рассуждая, я делаю вывод, что раз у тебя есть дома аквариум с рыбками, то ты любишь живую природу. А если ты любишь живую природу, то наверняка ты часто выезжаешь на природу и не один, а с женщинами. Ведь верно?
— Да, все верно!
— Если все так, то я прихожу к логическому завершению: ты любишь живую природу, природу вообще и женщин на природе, а посему ты — не импотент!
— Да, все верно. Пойду и тоже куплю себе эту книгу.
Возвращается, а его встречает сосед и интересуется: что это за книга у него в руках? Тот с готовностью отвечает: «Эта книга называется «Логика.»
— А что это такое??
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть дома аквариум с рыбками?
— Нет.
— Значит. ты — импотент!
«большая радость», собственную жену трахать,надоедает как манная каша каждый день, поневоле лучше хозяйством заняться, а насосы и виагры не при чем-человеческая натура не приемлет ОДНООБРАЗИЯ.
че-то вывод напрашивается: у любого человека (вне зависимости от пола), если он посвящает много времени своему хобби, имеются проблемы с личной жизню из-за импотенции/фригидности? Пойду перекопаю нафиг любимые цветочки-листочки в саду и рыбок в унитаз спущу
Меня всегда умиляли рекламы виагры. Показывают какую то клячу бальзаковского возраста и грустного мужика. Это не импотенция — это вполне нормальная реакция. Лучше бы бабу ему поменяли.
Вы про быдло не ответили, и скачете с ветки на ветку ай-ай-ай.
Бальзаковмкий возраст -30-33 года. На таких у кого то уже не стоит? Тогда это проблема.
60-63 🙂 30 — 33 это просто прекрасно! Это даже лучший возраст
Таблетку принимали в лучших домах Европы.
Не обязательно импотент. Есть еще два варианта:
1. Скромняга, не знающий с какой стороны подойти к женщине.
2. Женоненавистник-натурал.
Пожалуй удалю из инстаграмма все свои работы.
А если импотент с руками из жопы? Ужас!
Знавал такого. Дедуня 60 лет, как нам его жена сказала «мастерить не умеет, но очень любит». Вся квартира в каких-то шкафчиках, выкрашенных дешевой масляной краской в радикальный зеленый цвет, с потеками. Ни у одного из шкафчиков не было ни одного прямого угла — прямо какой-то апофеоз рукожопости.
Сколько же больных на сайте. Из любой фразы пытаются либ политику вытащить, либо расизм. А такие рассказы как этот- лакмусовая бумажка для ущербных. При чем ущербные в основном русофобы. Кто нибудь хочет корреляцию посмотреть? Я думаю: примерно 0,95
А по сути рассказа: врач рассматривает крайние ситуации. И они не редки
«Врач рассматривает крайние ситуации. И они не редки»
Ничего не понял. Вообще о чем это?
Ни о чём, коллега, не вы один не понимаете.
Я, например, отчаялся понять.
К врачу, как правило, идут когда что то случилось, это и есть крайняя ситуация. Когда же ничего не беспокоиь- к врачу не ходят( даже профилактически).
Судить обо всех здоровых, через больных не совсем корректно. Ведь сколько маститых художников, скульпторов, да и просто рукастых люлей- бабники.
Не отчаивайтесь, жизнь продолжается.
А что же Вам мешает сразу написать понятно?
Потом, Вы что, считаете, что врач с утра до ночи общается исключительно с больными людьми? А со здоровыми людьми (скажем, с коллегами) ему пообщаться уж и не суждено никогда в жизни? Странные у Вас представления, однако.
Век живи — век учись!
Надо же, буду теперь знать.
Олени, медведи, флаги России и георгиевские ленточки — это уже диагноз
Приоритет ящика и отсутствие воображения. Смахивает на православие головного мозга
Воображения какого Вам надо. Северный олень вот есть.
А у Вас что головного мозга?
Опять же хочется про ящик уточнений.
Это не диагноз, это атрибутика, которая есть во всех странах мира. А вот русофобия это уже диагноз, да. Сочувствую, выздоравливайте! Да, кстати, вид мужских трусов цвета флага США Вас не беспокоит?
Фобия — это сильно выраженный упорный навязчивый страх. Вас не боятся. Вас просто презирают.
У вас болезнь выпирает. Вы уже от всего мира выступаете.
Кто презирает? Подробнее и не смыльтесь только.
Опять чтоль крольчиху поймали.
Такими темпами Дима их банить заипётся
Вот! Такие больные никогда не осознают, что они больные. Это весь мир больной, а они здоровые. Это печально. Кажется такое не лечится. Но к специалистам всё-таки обратитесь.
Это я еще пару «компонентов» не назвал.
Но мысль Ваша идет в правильном направлении.
А я-то думаю, почему это хотя я терпеть не могу делать что-либо по дому, жена меня за это не пилит? Ну, теперь все «встало» на свои места .
А я просто опасен- для себя в первую очередь- по дому.
Я — нет, я иногда что-то делаю, просто смысл то-какой? Все равно к пенсии продавать.
Неужели на женщин уходит столько сил и времени что не хватает на прочие занятия?
Недолюбливал женщин, не успевал.
Интересно, а изготовление текстов и комментирование на сайте анекдотов из России под эти же симптомы подпадает или как?
Мужики, прислушайтесь к себе!
Ведьма! Как есть — ведьма! 🙂
А если серьёзно — симптом, по моим наблюдениям, но другого. У каждого своего.
Так, на всякий случай — написание текстов не есть полноценная сублимация.
Должен быть хотя бы минимальный двигательный компонент — вырезание из дерева или там из жести, колка дров, окучивание картошки.
Опять же, импотенты со средним образованием сублимируются довольно легко, а «вшивые интеллигенты» могут месяцами заниматься написанием поэм, роман и синьфоний, без особого позитивного эффекта в плане сублимации.
Кстати, по отзывам профессионалов-сексопатологов, и импотенция у лиц со средним или начальным образованием обычно лечится просто изумительно, даже без виагры. Подходишь к такому страдальцу, толкаешь его сильно в грудь и кричишь громовым голосом: «Иди и е. » В 90% случаев пациент послушно идет домой, к жене, успешно проводит половой акт и в дальнейшем лечении может потом не нуждаться вообще.
А интеллигент? Падает на пол, долго сучит ногами, заливается горючими слезами и начинает ругать партию и правительство.
Рыдаю. )))))
Пошёл прислушиваться.
Коллега, изумительная история, точно задевшая народ за живое.
Нисколько не сексопатолог- практика имеется, надо было народ лечить.
Насчёт разницы в интеллекте импотентов- я не замечал больших различий, только в объяснение их состояний.
Еректильная дисфункция- симптом многих серьёзных болезней или последствия их лечения( антигипертензивные, например или опиаты). Есть также и гормональная составляющая, очень нередкая в наши дни, даже у молодых мужиков.
Чтобы повеселить- один из моих знакомых в самом начале виагровой лихорадки вымолил меня ему выписать рецепт.
Нитраты он не принимал, с сердцем всё было ок- выписал.
Вечером звонит- ни фига не помогает, принял 100 миллиграмм, два часа- а ОН лежит себе- полёживает.
Мнда, засада, как подруга, огорчилась?
Да я один сижу, жду эффекта..
Идиот, к бабе, бегом, эффект он наблюдает- без стимуляции, зрительно- щупвтельной, болван!
На следующее утро- звонок, оба в постели,» усталые, но довольные донельзя.
Я под это дело уговорил его бросить курить, намекнув на отрицательный эффект.
«Задевшая за живое» — не исключено. «Изумительная» — ну, это вряд ли.
Доктор! Эти ваши методы. Нельзя же так смешить!
А почему нет?
Элегантно об очень непростой проблеме.
Лучший коммент :)))))))))) НМ, что история, что твои комменты к ней — полный и блестящий ржак, как впрочем и многие другие. И суть схвачена точно. Только дело не всегда в импотенции, а обычно в одиночестве + энергии. Мне вот антивиагру бы принимать, что и делаю в виде пива, а окину взглядом свое 20-летнее творчество на этом сайте, 900 + историй и почти 2 тыс комментов — да это просто памятник командировкам, стажировкам и расставаниям. Если любимая появляется рядом, максимум, на что меня хватает — дай мне пять минут, чтобы закончить, солнышко, я опять пишу лучший текст в своей жизни! — «Ну да, знаю я твои пять минут, это полчаса!» — «Ладно, фиг с ним, допишу ночью». Этот мой коммент не исключение 🙂 Но ведь сублимация при наличии действующих яиц — это просто двигатель прогресса и творчества. Не случись холеры и карантина осенью 1830-го — Пушкин бы прое.ал свою болиднстую осень.
болдинскую, моя привычка бешено колотить по клавишам хороша для редактируемых историй, а не для комментов 🙂
Напомнило, «председатель задел доярок за живое и надои резко увеличились.» 🙂
«Вы не любите пролетариат [зачёркнуто] интеллигенцию!»
😀
Просто не умеет к ней подкатывать.
Один из талантливейших математиков за всю историю человечества, Эварист Галуа, свою единственную работу, которая, фактически, создала современную алгебру, написал, когда его на два года посадили в тюрьму. А как вышел, тут же убили на дуэли. Говорят, за политику.
Ужас же, ну. А уж сколько всего Варг Викернес в тюрьме сумел сотворить — совсем обалдеть.
Нет, Галуа все свои работы (известная и пропавшие) написал до тюрьмы. Правда его жизнь до тюрьмы была не намного лучше тюрьмы.
Парижские страдания (для женского голоса)
Галуа наш Эварист,
Превосходный гармонист,
Только я его боюся,
Не совсем он на х. чист.
Когда я стал импотентом выяснилось, что в городе куча театров, выставок, музеев.
В молодости от секса ждёшь какого-то откровения, мир пошатнётся сейчас, а с годами это становится буднями, особенно если с женой живёшь не первое десятилетие. Да и как в том анекдоте: «Стал импотентом, открыл для себя музеи, выставки. Оказывается, как много в мире интересного.»
А где эти «психологи» проводят границу? Если человек, допустим, марки собирает?
Знакомый существенно за шестьдесят. Три официальных брака, два «гражданских», шестеро детей от четвёртого десятка лет до годовалого младенца. Помешан на атрибутике одного из видов транспорта, весь дом заставил моделями, тематическими картинками и т. п.
Мы же не знаем, почему он расставаться со всеми этими женщинами. Наличие детей не доказательство его потенции, для сунуть-плюнуть многого не требуется.
Логично. Завязываю со всеми хоббями сразу. Паять, починять, программки писать, велосипед, в тачке ковыряться, всякое.
И все таки «Сиалис» лучше. Но — чур не перебарщивать. А то, боком выйдет. В прямом смысле.
ЛОГОМИРЫ аквариум с рыбками
Описание презентации по отдельным слайдам:
План урока 1 Вспомнить команды ЛОГО 2 Изучить способы программирования с использованием оператора ЕСЛИ 3 Выполнить практическую работу
Нажимаем ЛКМ Новый проект
1. Нажимаем рисование / графика 2. Нажимаем кнопку рисовать четырехугольник 3.Выбираем цвет
5. Выбрать размер линии 4. Запоминаем номер цвета 6. Нарисовать прямоугольник
7. Создать черепаху 8. Вставить внутри аквариума
10. Переодеваем черепаху в рыбу 9.Выбираем объект для черепахи
11. ПКМ кликнуть по черепахе откроется контекстное МЕНЮ 12. Выбрать оживить и кликнуть ЛКМ 13. Снова кликаем ПКМ по рыбке выбираем открыть рюкзак ЛКМ
14. Появится окно «рюкзак» 15. Нажимаем вкладку Процедуры
16.Пишем процедуру Запись в тетрадь тема: Условный оператор «Если» это рыба вп 1 если цп = 105 [ нк 270 нф 1 вп 1 ] если цп = 105 [ нк 90 нф 2 вп 1 ] конец
17.Нажимаем вкладку Правила 18. Пишем название процедуры рыба 19.Нажимаем кнопку
Кликаем по рыбке ЛКМ. Рыбка начинает плавать. Помни !! что у рыбы два направления направо и налево поэтому формы должны меняться.
Практическая работа Рыба должна плавать не выплывая за стенки аквариума, количество рыб 3 – 4 шт. Если рыбка выплывает за стенки, линию аквариума делайте толще!
Номер материала: ДБ-1013485
Не нашли то что искали?
Вам будут интересны эти курсы:
Оставьте свой комментарий
Подарочные сертификаты
Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.
Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение администрации может не совпадать с точкой зрения авторов.
