Пословицы и поговорки о татарах

Татары – нация, вторая по численности населения в России после русских. У этого народа есть своя история, культура. Как у каждой национальности, и у этой имеются свои особенности, которые выражаются в обычаях, поведении, характере ее представителей. Естественно, что народ не оставил этот факт без внимания и сложил анекдоты, пословицы и поговорки про татар.

Незваный гость в дому хуже татарина на яру!

История возникновения современных татар часто связывается с кочевыми монгольскими племенами, завоевавшими Русь в 1243 году. 237 лет русский народ находился под ордынским игом. Поэтому многие поговорки про татар указывают именно на этот исторический факт, высказывая негативное отношение к захватчикам.

Ордынцы особо не церемонились с местными жителями. Они заходили в любой дом, забирали все, что им было по нраву. Монголо-татары могли даже взять к себе в полон жену, сестру или дочь русича.

Сравнивая беспардонного человека, которого никто не приглашал, с татарином, говорящий имеет в виду именно древних захватчиков. Большинство людей это понимает и не проводит параллель на современную жизнь и на жителей коренных национальностей страны.

«Хуже татарина только сосед сбоку да сверху!» — это уже более современный афоризм, который придумали острословы, перефразируя старинную поговорку про татар.Он возник тогда, когда появились многоэтажные дома, в которых соседи не всегда ладят между собой.

Копни русского – татарина увидишь!

И здесь прослеживается история Руси времен ордынского завоевания. Кочевники не только уводили женщин и девушек с собой в полон. Многие захватчики не гнушались насилием. Из-за этого после их походов по Руси с целью сбора дани рождались у русских женщин детки, которые были наполовину монголо-татарами.

Да и сегодня смешанные браки – не такая уж и редкость. Хотя в начале советской власти, несмотря на статью в Конституции, по которой якобы все национальности в стране должны быть равны, предпочтение отдавалось именно тем, кто был записан русским по рождению. Дискриминация по национальному признаку существовала, как бы это ни было прискорбно. Достаточно вспомнить историю переселения крымских татар, чтобы понять это.

Потомки от смешанных браков выбирали себе одну из национальностей: отца либо матери. Понятно, что большинство предпочитали записываться русскими, отрекаясь от своих татарских корней. Делали они это не по зову души, а ради будущего своих потомков, опасаясь репрессий, гонений, дискриминации по национальному признаку.

В этой поговорке про татар как раз говорится о том, что россияне давно перемешались между собой. Сегодня найти человека, который мог бы похвастаться своими чисто русскими корнями, практически невозможно.

В дому-то у них развал, словно там сам Мамай воевал

Многие пословицы и поговорки про татар не прямо, а косвенно указывают на них. То есть сама национальность не называется, а подразумевается. Понятно, что и тут речь идет не о современных российских жителях – татарах, а об историческом времени, когда на Русь приходили ордынские захватчики.

Делать вывод из этой поговорки о том, что представители этой национальности негативно относятся к чистоте и порядку в своих жилищах — грубая ошибка. Большинство татар, напротив, любят окружать себя всем красивым, создавать вокруг уют и содержать дом в образцовой чистоте. А неряхи существовали и существуют в любые времена, независимо от своей национальности.

Тут все татары, кроме я!

Русский народ частенько подтрунивает над теми представителями разных национальностей, проживающих в России, которые говорят на русском языке с грубейшими ошибками.Так и появляются в устном народном творчестве смешные поговорки про татар.

Хитрые люди часто используют самые разные способы, чтобы избавиться от выполнения просьб, которые им неприятны по каким-то причинам. Один из методов отказа — игра на непонимании чужой речи. «Моя твоя не понимай!» — такая поговорка говорит о человеке, прекрасно владеющим русским языком, но делающем вид, что не понимает его. Такой фразой человек не прямо отказывает просящему, но пытается перевести разговор в шутку, чтобы не обидеть его.

Татарин родился — еврей заплакал!

Народ давно заприметил любовь представителей некоторых наций к блеску, роскоши, красоте, богатству. А евреи — экономные люди, которые не станут тратить деньги на всякие безделушки. Потому еврей плачет, что видит появление на земле еще одного потенциального транжиры, готового приобрести за баснословные деньги абсолютно ненужные предметы роскоши.

А по другой версии, в поговорке про еврея и татарина подразумевается, что первый видит своего соперника в хитрости и изворотливости, в умении копить деньги и наживать добро.

Сказать с полной уверенностью, какой вариант объяснения более приемлем на современном этапе жизни, сегодня не сможет никто.

Где татарин успел побывать, еврею только время терять!

Эта пословица перекликается в предыдущей по смыслу. Хотя первоначально она была посвящена хохлу и еврею. Но, тем не менее, сегодня широко используется и такой ее вариант.

К этой же группе можно отнести такой афоризм: «Татарин — тот же еврей, только со знаком качества». Здесь прослеживается намек на обрезание, которое по сей день культивируется среди мусульман. А вот современные евреи не все подвергаются данной процедуре, только иудеи, которые соблюдают традиции.

Нам, татарам, все равно!

Народ, создавая анекдоты, пословицы, сказки, не чурался нецензурной лексики. В древности считалось: выражаясь грубо, используя в речи матерные слова, люди тем самым отпугивают нечистую силу от своих жилищ. Поэтому появились поговорки про татарина с матом.

Сюда можно отнести такие:

• «Нам, татарам, один @@@: что война, что Сабантуй — все равно драка!»;
• «Нам, татарам, нас@ать: хоть любиться (см. е@@ться), хоть бороться, лишь бы сверху полежать!»;
• «Нам, татарам, все равно: хоть любить (см. е@@ть) подтаскивать, хоть полюбленных (см. е@@ных) оттаскивать!»

Интересен такой факт: данные крылатые фразы к себе применяют люди самых разных национальностей, подчеркивая любовь россиянина участвовать в любых коллективных действиях: гуляньях, драках, соревнованиях, преступлениях. И часто многие просто не задумываются о последующих результатах. «Все пошли — и я пошел!» — вот подоплека этих изречений.

Поговорки про татарок и женский характер в общем

«Хочешь завести овчарку — заведи жену-татарку!» — эта пословица вовсе не оскорбительна для мусульманки. Ведь характер овчарки отличается верностью, что является положительным качеством и в человеческом обществе.

Овчарка никогда не станет лаять без веской причины, это не дворняжка-пустобрех, подающая голос на всякие мелочи. Зато замечательный охранник не позволит нарушить границы двора постороннему, будет до последнего вздоха защищать хозяина и свою территорию.

О переменчивой женской натуре тоже есть много пословиц и поговорок. Например, такая: «Женские умы, что татарские переметные сумы». Здесь народная мудрость высмеивает непостоянство мнений представительниц прекрасной половины: сегодня они доказывают одну точку зрения, а завтра — совершенно противоположную. Вот и сравнивают женщин с переметными сумками, в которых наездники возили с собой воду, деньги, еду.

Во время пути коннику не раз приходилось перекидывать суму через конский круп то в одну, то в другую сторону. Сравнение с этим обязательным атрибутом кочевников женского характера нельзя проецировать только на татарок — эта поговорка имеет более обобщенный смысл.

Шутки про татар

На нашем сайте собраны шутки про татар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хуже татарина — только соседи сверху!

Нам — татарам — все равно: что наступать — бежать, что бежать — отступать.

Незваный гость — как в жопе гвоздь. (Народная татарская поговорка)

– А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
– Так в нашей школе учитель английского был татарин!

Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.

Нам татарам адекватно — что 2 по 3, что 3 по 2.

Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать – лишь бы вспотеть!

Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…

Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет — лишь бы с ног сшибало.

Татарин родился – еврей заплакал.

В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.

“Татаро-монгольское” — это не иго, а плодово-овощное СП.

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Один в поле хуже татарина.

Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру, повседневными фразами мамы, как: «жусан жу, жумасан жума».

Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй – все равно драка!

– Как будет по-татарски “Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить”?
– Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.

Хочешь завести овчарку – заведи жену татарку!

Поскреби русского – найдешь татарина.

Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий – лишь бы тепло было.

Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар

Изречения:
Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин

Я пошел на ратный подвиг — и меня побил татарин,
Воротился в стольный Киев — а жену сманил хазарин,
Ускакать хотел отселя — а коня увел монгол.
***
. Можа зря я поначалу на татарина пошел?

Нам татарам,что водка,что пулемет — лишь бы с ног валило.
нам татарам все равно — что любиться, что бороться, лишь бы сверху полежать.
Нам, татарам, все равно — что любить подтаскивать, что любаных оттаскивать!
Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было.
Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй — все равно драка!
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать — лишь бы вспотеть!

Варяжский гость хуже татарина.
Один в поле хуже татарина.
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать незванных гостей в три шеи.
Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.

Если в кране нет воды, то татары не причем.
Поскреби русского — найдешь татарина.

Дружба народов — это когда хохол, русский и татарин собираются вместе и идут мочить еврея.

Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
— Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
— Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
— ученые предки современных татар.
— в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
— Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
— В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались .
— Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
— По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана.
— хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
— координация работой ученых этой наукой
— Необходимо завершать историю татарского народа!

Пословицы:
Татарин родился — еврей заплакал.
Татарин — тот же еврей, но со знаком качества.
хочешь завести овчарку, заведи жену татарку.

Дразнилки:
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет.

Анекдоты:
Полет татарского космонавта. К моменту выхода на связь с землей он забывает свои позывные. Начинается сеанс связи. В эфире:
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— .
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— .
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— Жопа. Ты же «Сокол»!

Глубокой осенью было кораблекрушение. Выжили только два татарина. Но попали на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделится радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Мустафа, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, сниться каждую ночь.
Мустафа бросился в ледяную воду с криком:
— Мои перемячи.

Приходит Илья-Муромец в СОбес.
— Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
— Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон.
— Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
— Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!

Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам — никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит
— пора сваливать братцы.
Почему? — спрашивает Илья Муромец.
Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
— Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: — «Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы. » Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была «Каким я представляю себе Гагарина», а не «Каким я представляю себе татарина».

На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу «Незваный гость хуже татарина». Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
— Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».

— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
— Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские сдавайтесь нас Орда!!
А русские им ответили:
— А нас рать.

Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.

Идет спектакль на татарском языке:
Надежда Константиновна:
— Кая барасын, Владимир Ильич?
Ленин:
— Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга !

Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев [первый секретарь компартии Татарской АССР]. А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются: — Здравствуйте, товарищ Табеев!

Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву: — Что это все москвичи только с тобой здороваются?

А Табеев объясняет: — Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд «Татарстан» до Москвы и пустили.

Брежнев говорит: — Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!

А Табеев отвечает: — Уже делаем, Леонид Ильич. Еще один поезд пускаем.

Василий Иваныч и Петька. — Петька, а я новый язык выучил! — Да ну? И какой же? — Татарский! — Да ты че? А ну скажи что-нибудь. — Киль манда! — И что это значит? — ИДИ СЮДА. — Здорово! А как будет-«Иди отсюда»? — Это.. Как его. А! От манды киль!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: — Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: — Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: — Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

В ресторане сидят грузины и татары. грузины смотрят с удивлением, что татары быстро-быстро тосты говорят и пьют. Грузины решили направить своего на «разведку»: — Гига , иди узнай, что за тосты они говорят так быстро, а вот мы по 15 минут. Гига сходил, подслушал, приходит и говорит: -Татары пьют только за какого-то «Эйдэгэз!», но я за него пить не буду.

После татарско-русской свадьбы на второй день, русские с удивлением рассказывают:
— Ну, татары пьют. как напиваются и сразу начинают петь «Куда лягем, куда лягем. »
(песня «Кубэлэгем»)

Телеканал «Татарстан» показывает фильм «Щит и Меч» в переводе на татарский язык. Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат: — Хайль Гитлер. На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает: — Исянмесез, ипташляр.

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: — Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? — Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет.

у татарина спросили: -как будет по татарски вперёд? -алга -а назад? -у татар нет назад,они разворачиваются и алга!))))

Тесты:
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы — русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы — чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы — украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы — татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы — башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы — армянин.