Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Сидят два мужика. Один говорит:— слушай, че-то вдвоём не интересно!— конечно!— бурно реагирует второй— давай третьего найдём!?— не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!— ты, вообще о чём?-ну, о с@к@.-а я то говорю о следующей пьянке!
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Шерсть — это приправа
Читайте также
«Приемный» кот и не только
Блог Татьяны Фалиной. Будни Скворечника. Летние открытия
Блог Яны. Часть 10. Приемные дети и домашние питомцы
Кошки научили Киру точить когти о когтеческу, шипеть и лакать воду из миски.
Часть 6. Шерсть — это приправа
Немного развлекательных интересностей из жизни. Этот рассказ не несет какой-то важной информации по приемству. Скорее, это мои восторг и благодарность существам, живущим с нами, наполняющим наш дом уютом и любовью. И шерстью на всех поверхностях и во всей еде.
Как говорится, шерсть — это приправа.
Черная кошка Лекса появилась у нас в 2015 году, я нашла ее на Авито. Белая Савра пришла к нам в дом сама в 2016 году.
Когда мы решили завести ребенка, топ-вопросов возглавлял: «А кошек вы куда денете?!» То, что мы вообще не планируем от них избавляться, всех очень удивляло. И после того, как мы принесли Киру домой, я поняла, что кошки — самое нужное приобретение с детьми.
Савра приняла Киру, как своего котенка. Играть, лежать, кушать, бегать — только вместе. Спокойно позволяет дергать хвост и пересчитывать зубы. Несколько раз и Савра, и Лекса были замечены лежащими рядом с Кирой и вылизывающими ей макушку. Если Кира плачет, Савра бежит успокаивать. Кира боится — Савра рядом, показывает, что ничего страшного нет. Если страшное все же есть — они вместе прячутся и боятся вместе.
Савра помогала Кире учиться ползать, а затем и ходить. Ложилась неподалеку, дергала хвостом, как приманкой. Когда Кира радостно доползала, Савра отходила чуть дальше и снова ждала Киру. В конце такой дистанции Савра разрешала лечь на нее, обнять крепко-крепко и подергать усы и уши.
Несколько раз было, что я в шутку просила Савру отвлечь/успокоить Киру, и она на самом деле шла успокаивать — мурлыкала, терлась, ложилась рядом, обнимая Киру лапками.
Я не представляю свою жизнь с детьми без кошек. Это лучшие двигатели развития, лучшее развлечение, лучшие обниматоры и антистрессы.
Конечно, не обошлось без конфликтов между ними, так как когти мы кошкам подстригаем, но в целом, в общение детей-кошек не вмешиваемся. Ущерб, нанесенный Кире — расцарапанные руки, щеки, лоб, пару раз даже по глазам прилетало. Один прицельный кусь за попу от Савры 😅
Ущерб, нанесенный Савре — укушенный хвост, выдернутые усы, помятые жиры, много выдернутой шерсти, изучено строение пасти и зубов (без согласия владельца), тыкнуты глаза и укушены уши. Лекса дальновидно лежала на самых верхних полках, подальше от вандализма этого.
Сейчас Кира точно знает, что можно и что нельзя делать с кошками, в частности, и с животными в целом. Кошки уверены, что им можно защищаться от детей, и они не будут за это наказаны.
Поэтому не нападают первыми и с удовольствием играют с девочками.
Дополнительно Лекса с Саврой научили Киру точить когти о когтеческу, шипеть и лакать воду из миски.
В доме, где живёт кот, шерсть это приправа
В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
Похожие анекдоты
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Сидят два мужика. Один говорит:— слушай, че-то вдвоём не интересно!— конечно!— бурно реагирует второй— давай третьего найдём!?— не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!— ты, вообще о чём?-ну, о с@к@.-а я то говорю о следующей пьянке!
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Если у вас кошка то шерсть это уже приправа
+10
Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят чтобы она жила.
Основатель компании IKEA Ингвар Кампрад живёт в маленьком доме, пользуется общественным транспортом и летает эконом-классом, несмотря на статус пятого богатейшего бизнесмена в мире.
Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят чтобы она жила.
Дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоэтажном доме. В подъезде поставили домофон. Пришла бабушка с работы, позвонила, трубку снял старший сын (7 лет). — Кто там? — Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша баба пришла, молочка принесла. Повисла пауза, потом строго: — Женщина, вы в своём уме?
В Великобритании живёт самая громкая кошка на планете
Её мурлыканье достигает девяноста двух децибел, — это громкость сравнима со звуком заходящего на посадку Боинга. За свой талант кошка может попасть в Книгу рекордов Гиннеса.
летом глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40 человек!
Дядя Лёша: В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа. Lvovich: дада Дядялёша: у тебя сильно волосатый? Lvovich: у меня сильно волосатый Lvovich: или, ты про кота?
Кошка родила 5 котят (итого 6 котов в доме). Через месяц отдали 3-х (осталось соответственно 3). Итого: Период полураспада котов — 1 месяц
В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
Мы тоже нашли на дороге брошенную персидскую кошку.Вид у неё был ужасен-шерсть скаталась как валенок,вся в блохах.Хотя у меня дома уже был взрослый рыжий ком,мы кошку взяли к себе.Я её намыла,4 дня срезала скатавшуюся шерсть.Навали её Марфа.И вот уже пять лет она живёт у нас.С котом подружились,она хозяйка в доме.А уж какая красавица!
РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет). — Кто там? — Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла! — Женщина, вы в своём уме?
Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.
У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю: — Зачем тебе автомат? — Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду! — От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров? — От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу.
Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят чтобы она жила.
Не в каждом доме должна быть кошка или собака, но у каждой кошки и собаки должен быть дом.
Не в каждом доме должна быть кошка или собака, но у каждой кошки и собаки должен быть дом.
Не в каждом доме должна быть кошка или собака, но у каждой кошки и собаки должен быть дом.
— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер? — Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
xxx: у тебя ведь кошка живёт? ууу: Две! ххх: Две кошки. ууу: Две кота!
xxx: у тебя ведь кошка живёт? ууу: Две! ххх: Две кошки. ууу: Две кота!
ХХХ: действительно старая кошка, это когда её шерсть лезет клочками.. у нас такая( YYY: неа. Действительно старая кошка, это когда ты не можешь уснуть из-за того, что она храпит. У нас вот такая.
У наших знакомых кошка есть. Живут они в частном доме. Так вот,отпускают гулять кошку,она возвращается,стучит в окно,а хозяева открывают и впускают. Однажды вечером сидят дома,вдруг слышат стук в окно,смотрят,кошка дома. Отодвигают шторку,а в окне. огромная морда КОТА(. ),сидит,такой,лапой стучит,типа:»Ну что,подруга,пошли гулять?». Хозяева в шоке были. Да и кошка,наверное,тоже.
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
Домашняя кошка — это устройство для переработки рыбы в шерсть.
дело было так. на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. и вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука. а в доме вообще ещё живёт кошка. очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! она наваляла под ёлку приличную кучу. лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор.
Из хистори аськи
a — Мою кошку чуть принтер не съел 🙂 b — ?? a — Она в принтере у меня спит часто, я не заметил и включил его на печать :))) b — lol a — А кошка у меня пушистая 🙂 Короче 40 минут принтер от шерсти чистил 🙂 b — 😉 a — Кошка в шоке :))) b — принтер тоже ;-)) a — И я тоже Жму печать слышу треск и дикий кошачий вопль :))) b — а что у тебя то за принтер .. a — Xerox 3150 a — что кошка в нем вся помещаться Короче она лежала там где бумага выходит жопой к роликам, которые бумагу выкатывают ну сам понимаешь, принтер включился и шерсть на жопе попала в эти ролики b — lol
a — А дальше: Кошка — Мяяяуу Принтер -крррхххщщщпррр Я — ёманарот чё за нах lol
XXX: у меня кошка так боится эпилятора) XXX: когда приближается у нее на всем теле шерсть дыбом стает) XXX: боится но лупит его лапой) YYY: попробуй восковыми полосками!))
Весь Мир живёт в доме, в котором СМИ делают капитальный ремонт не спрашивая жителей, под руководством нескольких Архитекторов.
сложно играть по локальной сети в кс за теров если ты крутой игрок а в соседнем доме живёт скинхэд играюший контрами и главно он вечно ложицо с твоих подач и знает тебя в лицо надо переезжать.
директор мой говоррит всё время «блять весь персонал живёт в соседнем доме. массажистам 5 минут идти пешком, администратору 8 минут ПЕШКОМ БЕЗ ПРОБОК. Я сука живу дальше всёх, еду по пробкам и блять как так прихожу первый с утра на работу, а все опаздывают?!
Моя бабуля живёт в старом 2этажном доме на 8 квартир, туалетов в доме нет, а балконы бабули и людей из соседней квартиры выходят на одну сторону. А под балконом расположился огород бабули моей. Как-то раз соседи оставили дома своего сына Витю,лет 7 ему было, одного. Витя вдруг захотел, простите, покакать, а т.к. туалета в доме нет, а дверь родители заперли, он нашел какую-то открытку, которую со старанием подписал, наверное, маме, и в неё наложил. и выкинул с балкона. Картина: моя бабуля устроила очередной обход своего огорода, вдруг глядь-открытка! Поднимает(..тяжёлая), открывает — а там какашуля и подпись С УВАЖЕНИЕМ ВИТЯ. так вот это С УВАЖЕНИЕМ ВИТЯ меня до сих пор прёт..))
xxx: ты прикинь, у него дома уже два года живёт кошка xxx: и он НИ РАЗУ с ней не заговорил xxx: вот сумасшедший
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
К цитвте: у меня в доме кошка обнаглевшая живет шо аж ппц, она живет на 4 этаже, а я на 5. Все время иду домой, подхожу к лифту, она сидит и ждет. Как лифт открывается она заходит и едет со мной до 5 этажа, выходит оглядывается и безобломно спускается на 4. Вот веть ленивая сцука!
А у меня похоже: я на 7, кошка на 8. Так мне приходится сначала завозить ее на 8, а потом ехать на свой этаж. Иначе, если приезжаю сразу на 7, она нагло запирается ко мне в квартиру, сразу на кухню, и жрет корм моего котика. А кошак мой потом ходит и плачет весь вечер!
у меня в доме кошка обнаглевшая живет шо аж ппц, она живет на 4 этаже, а я на 5. Все время иду домой, подхожу к лифту, она сидит и ждет. Как лифт открывается она заходит и едет со мной до 5 этажа, выходит оглядывается и безобломно спускается на 4. Вот веть ленивая сцука!
+10 
